İNSANLARI GICIK ETMEK İÇİN 100 YOL

1. Sevişirken ıslık çalın.
2. Otobüste, öndeki yolcunun omzunun üstünden, sesli olarak gazetesini okuyun. Hatta sayfayı çevirmeden önce beklemesini de söyleyin.
3. Mağazada bir kıyafeti deneyeceğiniz zaman, bütün kapalı kabin perdelerini açın.
4. Komşularınız tatile çıktığında, kapılarının altından bozuk balık atın, birkaç gün sonra itfaiyeyi çağırıp, kapıyı kırmalarını, çünkü komşularını birkaç gündür görmediğini ve dairelerinden iğrenç bir koku geldiğini söyleyin.
5. Kahvaltıda annenize "Hayır teşekkürler, daha şimdi kocaman bir sandviç yedim." deyin.
6. Size bir fıkra anlatıldığında sonuna kadar dinleyin, bittiğinde de "Bunu biliyordum, ama senin nasıl anlatacağını merak ettim." deyin.
7. Bir filmden çıkıp, filme yeni girenlerin yanından geçerken, bağıra bağıra filmin sonunu söyleyin.
8. Misafirlerinize adres değişikliklerini asla haber vermeyin.
9. Herkes gittikten sonra, mezarlığa bırakılan çiçekleri toplayıp, girişte tekrar satın.
10. Küçük arabanızın arkasına "Evet, belki küçüğüm, ama senin önündeyim." yazın.
11. Kardeşinizin arkadaşlarına brokoli ikram edin.
12. Alışveriş sepetinizi ağzına kadar doldurduktan sonra, paranızı evde bıraktığınızı söyleyerek, marketten çıkıp gidin.
13. -Mucize eseri- yanyana iki park yeri bulursanız tam ortalarına park edin.
14. Genç ve tecrübesiz bir annenin bebeğinin üzerine eğilip yüzünün bu kadar kırmızı olmasının normal olup olmadığını sorun.
15. Antremanlara kulağınızda walkmanle girin.
16. Otobüste osurun. Hem kimin yaptığı anlaşılmaz, hem de size güzel gelen bu koku, bi sonraki durakta otobüsün boşalmasına neden olur.
17. Otobüste ısrarla yer isteyen yaşlılara acı bir yüz ifadesiyle bakıp, yerinizden kalkarken sakat taklidi yapın.
18. Vapurda martılara simit yerine, sigara atın. Gırtlakları yansın.
19. Etüd salonunda ders çalışırken, her paragrafı, yüksek sesle, birkaç defa tekrarlayın.
20. Park etmek için 10 dakika yolu tıkadıktan sonra, arkanızda biriken konvoya gülümseyerek, yeri küçük bulduğunuzu söyleyin ve 10 dakika kadar ordan çıkmaya uğraşın.
21. Market kasasında sıranız geldiğinde meyveleri tartmayı unuttuğunuzu farkedin.
22. Bir türlü havuza giremeyen birinin yanında mümkün olduğunca fazla su sıçratarak havuza atlayın.
23. Ligin en önemli maçının olduğu gün, evdeki bütün elektrikli aletleri aynı anda çalıştırıp, apartmanın sigortalarını attırın.
24. Erkek (ya da kız) arkadaşınız sizi malum sebeple odasına davet ettiğinde, önce onu ateşli bir şekilde öpün, sonra banyonun yerini sorun, en cilveli halinizle birazdan yanında olacağınızı söyleyin... İki saat kadar süren köpüklü bir banyo yapın.
25. Sinemaya geç gelin. Dolu bir sıranın ortasındaki yerinize geçin... Sonra tuvalete gitmek için kalkın. Geri gelin. Pop-corn almak için kalkın. Geri gelin. Nihayet film bitmeden kalkıp gidin. Bir yandan da "PARDOOON!! PARDONN!!" diye bağırın.
26. Dişçi canınızı yakarsa, parmağını kanatana kadar ısırın ve kuduz olduğunuzu söyleyin.
27. Dişçide, canınız yanmasa bile, avazınız çıktığı kadar bağırın.
28. Taksiden inerken şöföre 100 dolar uzatıp, bozmasını isteyin.
29. Çok büyük bir evi olan ya da çok meşgul olan birine telefon ettiğinizde, uzun uzun çaldırıp, tam açtıklarında kapatın.
30. Eğer şişman, yağlı ve terliyseniz ve otobüste bir kişiden başkası yoksa, gidip yanına oturun ve otobüsü bu denli boş bulmanın ne kadar az rastlanan bir olay olduğunu söyleyin.
31. Kuaförde önce kıvırcık saçlarınıza fön çektirin, sonra da perma isteyin.
32. Telefon kulübesinden Polis İmdat'ı arayıp yalnızca "AAARAGGH" diye bağırın.
33. Trafik sıkışıkken, kavşağın ortasındaki polise tarif etmesi çok zor bir adres sorun.
34. Bir turist fotoğrafını çekmenizi isterse, makinayla beraber gidiyormuş gibi yapın.
35. Modern bir tiyatro oyununda, 5 sn. boyunca birşey olmazsa, sanki oyun bitmiş gibi, alkışlamaya başlayın.
36. Tenis oynarken, topu atmadan 254 kere yerde zıplatın.
37. Bir sürü sigara yakıp, siz yokken yanmaları için, bütün kültablalarına bırakın.
38. Sigara içmeyenlerin yanında sistematikman sigara çıkarın. (daha iyisi bir puro)
39. Alplere tırmanan bisikletçinin matarasındaki suyu boşaltın.
40. Kıskanç sevgilinizin görebileceği bir yere, gazetenin çöpçatanlık sayfasını, kırmızıyla yuvarlak içine alınmış isimlerle açık bırakın.
41. Misafirlerinize istridye ikram ediyorsanız, onları kapalı olarak verin.
42. Taksi yanınızdan geçerken elnizi kaldırın. Durduğunda, yolun karşısındaki arkadaşınıza el sallıyormuş gibi yapın.
43. Yatağa çiş yapın ama kendinizinkine değil.
44. Otobüsü durdurun ve yalnızca şöföre saati sorun.
45. Kel birine arkasını dönmesini söyleyip, keline bakarak saçınızı düzeltin.
46. Sevgilinizin telefonundan günde üç defa 0 900 912 30 70 "seni emiyorum" hattını arayın.
47. Kibrit kutusunun üzerine bir Rus kadın ismi yazıp, sevgilinizin görebileceği bir yere bırakın.
48. Sevgilinize, yıkaması için, cebinde prezervatif olan pantalonunuzu verin.
49. Sinemaya 50 santim yüksekliğinde bir şapkayla gidin.
50. Mağazanın girişinde biri size kapıyı tutuyorsa, ona doğru ilerleyip, son anda diğer kapıya yönelin.
51. Karınız yeni bir saç modaliyle geldiğinde, ona bakıp "Sende bir değişiklik var. Dur söyleme, ben bileceğim. Buldum! Yeni ayakkabılar almışsın." deyin.
52. Bağış kutularına prezervatif atın.
53. Annenizin yüzüne buhar uyguladığı suyun içine amonyak katın.
54. Tuvaletlerdeki sabunu, bir kalıp tereyağıyla değiştirin.
55. Fotoğrafçı "Kıpırdamayın" dediğinde üçe kadar sayın. Ve kıpırdayın.
56. Çok içmiş bir arkadaşınız sizde kalıyorsa, sabahın 6'sında "Bulgar sesleri" adlı CD'yle onu uyandırın.
57. Gripken insanlara çok yakın konuşun.
58. Bebeğin bezinin kaka dolu olduğunu hissettiğiniz an, arkadaşınızdan onu kucağına almasını rica edin.
59. Ayakkabıcıda, 30 kadar ayakkabı denedikten sonra, deforme olmuş ayaklarınızdan dolayı, spor ayakkabıdan başka birşey giyemeyeceğinizi söyleyin.
60. Bebek bakıcısı evdeyken, buzdolabını harika yiyeceklerle doldurup, eski bir tavuk budunun üzerine "afiyet olsun" yazılı bir post-it koyun.
61. Balıkçınıza parfümünün ismini sorun.
62. Yardım için takvim satmaya gelenlere, daha önce aldığınızı söyleyin ve aşağıya indirmelerini rica ederek çöpünüzü ellerine tutuşturun.
63. Sokakta siyah güneş gözlükleri, siyah fötr şapka, takma bıyık ve bir keman kutusuyla dolaşın.
64. Noel'de hediye konan çoraplara kor doldurun.
65. Seviştikten sonra "İyi miydi?" sorusuna "Ne??" diye cevap verin.
66. Fırıncı size ekmek verirken, verdiği ekmeği koklayıp, başka bir tane isteyin.
67. "Beni zayıflamış buluyor musun?" sorusuna "Nereni??" deyin.
68. Dişçiye gitmeden bol sarmısak yiyip ve üzerine soda için.
69. Birinin gazetesini ödünç alırsanız, tükenmez kalemle bulmacasını çözün.
70. Dişçiniz elini ağzınıza yaklaştırdığında, tırnaklarını kemirin.
71. Karınıza "Yemeğe gidiyoruz." deyin. Yarım saat sonra tamamen giyinmiş odadan çıktığında, sizi koltukta uyur halde bulsun.
72. Bir yabancıyla tanıştığınızda ülkesini çok sevdiğinizi, çünkü orda insanların çok otantik ve tipik olduğunu söyleyin.
73. Erkek arkadaşınızın geliceği gün, yatağın yanındaki masaya, üzerinde 5 değişik erkek isminin olduğu 5 prezervatif bırakın.
74. Annenizin çamaşır makinası sallanıyorsa, üzerine bir sürü cam eşya koyun.
75. Nişanlınıza üzerinde yalnızca ismi tükenmez kalemle yazılmış, gerisi daktilodan çıkmış aşk mektupları yazın.
76. Büyük anne ve babanıza bir piercing seansı hediye edin.
77. Baharatlı cips ve corn flakes kutularını değiştirin.
78. Annenizin kristal bardakları arasından patenle slalom yapın.
79. Gazeteye 4 odalı, jakuzili, deniz manzaralı evinizi 250 milyona kiralamak istediğiniz ilanını verin. Gıcık olduğunuz birinin telefonunu verebilirsiniz.
80. Acil pizza servisinden pizza ısmarladığınızda pizzayı "Çok geç geldiniz ve artık soğumuş" diyerek geri yollayın.
    Acil sağlık servisinden doktor çağırdığınızda,doktoru, "Çok geç geldiniz ve artık soğudu." diyerek geri yollayın.
81. Bir davette, vestiyerdekiler paltonuzu almak isterlerse, onlara şüpheyle bakın ve ceplerinizi boşaltıp paltonuzu öyle verin.
82. Gözlüklü arkadaşınız, balkondan eğilmiş bakıyorsa, sırtına dostça bir şaplak atın.
83. Satranç oynarken yarım saat durun ve sonra "Ha?? sıra bende mi?" diye sorun.
84. Kredi kartıyla ödeme yaparken, herkes arkasını dönmesse şifrenizi yazmayacağınızı söyleyin.
85. Matkabınızı yalnızca pazar sabahları, saat 7.00'de kullanın.
86. Video kaset kiraladığınızda kasedin son 5 dakikasını silin.
87. Kamyonetinizi yaya geçidinin hemen yanına park edin ve kırmızı ışığın görünmesini engelleyin.
88. İki kişilik harika bir tatil kazandınız diyelim. Karınıza tenis partnerinizi götüreceğinizi söyleyin.
89. Babalar gününde, annenizin bir arkadaşına hediye verin.
90. (Anneler için) Doğumhaneye girip bebekleri değiştirin.
    (Babalar için) Doğumhaneye girip anneleri değiştirin.
91. Sınıfta kara tahtaya yağ sürün.
92. Ani bir yağmurda, herkes ıslanırken, siz kocaman bir şemsiyeyle dolaşın.
93. Bisikletli ya da motorsikletli birinin geçmesini engellemek için, diğer arabalara yaklaşın ve korna seslerini duymazdan gelin.
94. Kapalı tuvalet kabinlerinin önünden geçerken "YANGIN!YANGINN!" diye bağırın.
95. Ne alırsanız alın, mutlaka hediye pakedi yaptırın.
96. Herkesin alışverişten döndüğü saatte, taşınmak için asansörü bloke edin.
97. Benzin almaya gittiğinizde, parayı ödeyin, tuvalete gidin, şekerleme alın, dergileri karıştırın, camları silin, yağa bir göz atın, ceketinizi çıkartın, katlayın, bagaja yerleştirin, radyonuzu kurcalayın... Ve sonra arkanızda bekleyen tip için benzin pompasını serbest bırakın.
98. Sinemada, ışıkların söndüğü an, yan koltukta bulunan çantaya şüpheli bir hareket yapın.
99. En azından bir yarım saat telefon kulübesinde kaldıktan sonra, elinizi dışarı uzatıp "bitti değil mi?? artık yağmıyor?" deyip, uzun kuyruğun yanından geçip gidin.
100. Çocuğunuzun midesinin bozuk olduğunu söyleyerek, ikide birde otobüsü durdurun.